Говорят любимые не умирают

«Говорят, любимые не умирают, а рядом быть перестают. Прошел год, как не стало моего любимого супруга. Многие знают, что такое потеря родного близкого человека. Это в первую очередь ощущение потери себя и жизнь проходит, как во сне. Накрывает отчаяние, и полностью отрешаешься от этого мира, и только лишь какие-то отдельные звуки или какая-то музыка, которая иногда прорывается в сознание, заставляет на миг очнуться и возвратиться в этот мир обратно.

Жизнь "после" можно назвать просто никакой, от слова совсем, совершенно нет времени и одновременно вообще нечем заняться. Самое страшное начинается как раз после смерти и погребения, а на похоронах еще держишься. Реальность как будто расплывается, и все мысли уходят.

Реагируешь на людей на работе и дома и в жизни в целом, как будто на автопилоте, на рефлексах, меня спросили, я ответила и даже внутри не подумала, как ответить. К тому же постоянно тянет в сон. При общении с людьми можем рассказывать одно и тоже событие несколько раз и даже не вспомнить об этом.

Такое ощущение, что либо сошла с ума, либо немного помешалась рассудком. Весь тот мир, в котором жила, который был все-таки как-никак налажен, просто обрушивается кирпичик за кирпичиком. Люди вокруг замечают, что с тобой что-то не так.

Такое ощущение, что не к кому обратиться и ты одна, даже если рядом есть люди, которые помогают. Ничего не хочется делать с удовольствием. Никаких обязанностей выполнять не хочется, лень во всем теле, равнодушие ко всему, чувство апатии, но себя со стороны не видишь и объективно оценить не можешь.

Совершаешь покупки, куда-то идешь, совершенно бесцельно, не конструктивно, не рационально, думаешь, зачем мне это надо... а вот просто так, надо и все. Ощущение одиночества, одиночества и одиночества.

Живешь, как лягушка на болоте, прыгаешь с цветка на цветок и как будто сейчас оступишься и вот-вот провалишься в воду и сойдешь с ума и утонешь. Потому что того, кто держал тебя на этой воде уже нет. И постоянное ощущение огромнейшего страха. И вроде есть дети, но понимаешь, что с тем человеком были полноценные отношения, с эмоциями, чувствами, мыслями и мы ими делились друг с другом, обучали друг друга. И все время было что-то новое.

Не знаю, как дальше жить, как с этим справится и где найти ту безопасную колею, по которой можно было бы идти дальше. Все приходится делать через силу...

Да это и есть ответ на этот вопрос, делать все через силу, постепенно, как смогу и сколько смогу...Но ДЕЛАТЬ и ДАТЬ волю эмоциям!»

Мы попросили психологический клуб «Формула успеха» дать советы тем, кто столкнулся с проблемой потери близкого человека. Представлем вашему вниманию комментарии двух психологов клуба.

Игорь Харсон, психотерапевт, г. Москва:

- Потеря близкого человека, как и другие потери, - одна из самых частых причин возникновения психологических проблем. Вы совершенно правильно заметили, что она знакома многим. Но при этом далеко не все знают, как из этих проблем выбираться.  И дело не в том, что кто-то более или, наоборот, менее подготовлен или эмоционально устойчив. И проявляются проблемы по- разному.

Наиболее существенным в переживании потери является эмоциональная привязанность (или зависимость, как кому удобнее называть). Возникает она не на пустом месте, а  под влиянием процессов, происходящих в отношениях между людьми, которые и связывают нас друг с другом.

Для того, чтобы «привязаться» к человеку, мы совершаем абсолютно добровольные действия, а точнее – вкладываем определенные средства и усилия, чтобы завоевать его расположение и признание.  Это и ресурсы душевного плана (как любовь и нежность), и эмоции (как радость и восторг), и даже вполне материальные вложения. Да. Материальное тоже связывает людей, мы все об этом знаем.

А когда человек «уходит», то частенько, как считаем мы, «уносит» с собой эти наши вложения.  На самом деле, именно здесь мы и совершаем одну из логических ошибок.  Уходящий ничего не забирает с собой! Странно, согласитесь, наделять человека, покинувшего вас, заведомо корыстными намерениями.  Да и зачем ему, уходящему, наше «добро», которое мы щедро и добровольно внесли в совместную жизнь?

Причина наших психологических проблем не в человеке, покинувшем нас, а в НАШЕМ нежелании возвращать себе те ресурсы, которые были вложены в совместное с ним проживание. Мы, заблуждаясь, считаем, что вернуть себе эмоции или чувства, кощунственно по отношению к ушедшему. Часто слышим: «Пусть ему будет хорошо там с моей любовью (нежностью, привязанностью и т.д. и т.п.)».  Что это значит? Буквально : ему будет хорошо с этим там, а мне – плохо без этого здесь???  А вы уверены, что всем от этого лучше?

Отсюда и задача терапевтической работы с чувством утраты – вернуть чувства, эмоции , радость жизни нуждающемуся (страдающему от потери). И главное – убедить на деле, работая с «живым» материалом в необходимости и правильности возвращения тех ресурсов, которые утрачены.

Догадываюсь, что автор истории именно по этим причинам испытывает упадок сил, отсутствие энергии для жизнедеятельности. Вернуть ресурсы не так уж сложно технически. Труднее – моральные причины.

Относительно мысли, что кажется «не к кому обратиться», даже при наличие сочувствующих рядом. Прошу прощения, если вам покажется несколько грубоватым следующее. Не надо путать сочувствие и помощь. Первое – субъективно (а значит -сомнительно), второе – объективно , потому что действенно. К сожалению, близкие люди далеко не всегда могут оказать действенную помощь, именно из-за своего очень личного отношения к вам.

Кроме того, далеко не многие (даже пережившие потерю, а иногда и неоднократно) имеют правильный подход к решению проблем. Если удалось справиться самому, то это опять же личный и  уникальный (в смысле – неповторимый) опыт. Не факт, что можно примерить его на другого. Но, есть определенные , многократно проверенные в деле модели работы с психологом, которые, будучи помноженными на объективность и независимость специалиста, дают реальный результат.

Одна из таких моделей – пятиступенчатый план работы с «утратой», широко известный в психологическом сообществе. Он включает в себя этапы, которые крайне важны для прохождения в работе с «потерей» (или утратой). При этом допустимо, что некоторые могут быть уже пройденными  человеком самостоятельно, как например «оплакивание».

Кстати, автор тоже упоминает про «держаться на похоронах», что зачастую является грубой ошибкой, подавляющей «нужные и к месту» эмоции. А они просто так не «подавляются».

Напротив, очень часто дают себя знать, выражаясь в спазмах, блоках и другой психосоматике. Знающий специалист, наоборот, подведет вас к «поплакать», что не всегда требует реальных слез, но освободит нужные эмоции.

В заключении отмечу, что потеря – это не окончание жизни, а переход в новый этап и его можно и нужно пройти правильно. Помочь есть кому…

Елена Оздемир, психолог, трансформационный коуч:

- Горе – естественный процесс, и только тогда, когда человек сам отказывается его проживать, перерастает в глубокую, разрушающую депрессию. Про это хорошо написано в известном труде Зигмунда Фрейда «Печаль и меланхолия», где он наглядно разделил эти два понятия. При патологическом течении  отмечается насильственное удержание переживаний и наличие внутреннего запрета на выражение чувств. Именно это мы наблюдаем у героини истории, отсутствие связи со своими чувствами и эмоциями,  уход от реальности, отрешенность, потребность «держаться». А нужно начать чувствовать, рыдать, злиться, погрузиться в свое состояние, а не избегать его.

Хорошая новость в том, что при нормальном течении процесса горевания, а это путь от отрицания утраты к ее принятию, в течении максимум 2-х лет, человек всегда находит опору, адаптируется.  Мы все разные, опоры наши разные, и поэтому настолько по-разному проходим его.

Читая историю автора, хочется спросить: как вы думаете, какова цена полного слияния партнеров? Без индивидуальности, личного развития, собственного хобби, своих, а не общих друзей, своих интересов, когда душа в душу и не разлей вода, когда через какое-то количество лет даже становитесь похожими друг на друга внешне, где вы вместе - одно целое, а по отдельности «половинки».  Это счастье? Или тотальное разрушающее поглощение в виде эмоциональной зависимости? Каково это, когда «вдруг» осознал, что внутренней опоры и жизни нет и не было, она была вовне, в другом?  Одиночество-пустота, и  я сам по себе  – не существую? И разве я имею право «быть» только благодаря кому-то? Возможно, вопросы риторические, без ответов, или даже, у каждого будет свой ответ…

У вас есть вопрос к психологу? Пишите нам на электронный адрес: [email protected], звоните  по тел. 2-55-15

-